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Si te la tomas en serio.. es que estás muy mal

El “Dream Team” contra los rebrotes

El último barómetro del FIS muestra el equipo elegido por los españoles para combatir la segunda ola         
30/06/2020 866

El "Dream Team" contra los rebrotes según el último estudio del FIS

 
La información se ha hecho pública esta semana en el último estudio publicado por el FIS (Funcionariado de Investigaciones Sociopáticas) que preside Fénix Tejanos.  En este estudio, elaborado íntegramente por medios telepáticos (con el consiguiente ahorro en la factura telefónica) se pone de manifiesto en qué equipo confiarían los españoles tras la gestión de esta primera oleada del COVID-19, al que ahora parece ser que hay que referirse como "LA" COVID-19.  Será cosa de Irene Montero.. 
 
Este es el equipo ganador según el estudio:
  • Iker Jiménez (Divulgador) para Responsable de Investigación.  Puede que parezca que este señor se preocupa solo de OVNIs y del más allá, pero el "más acá" también lo domina.  Prueba de ello es que lo acertó todo todito todo en lo que iba a pasar, en las medidas a tomar y en las consecuencias que podía tener.  Fichaje seguro.
  • Pablo Motos (Showman) para Relaciones públicas.  Confesémoslo: Nadie va a superar en comunicación al gran influencer Fernando Simón, pero Motos despierta adoración y críticas a partes iguales. Es otro de esos comunicadores que ya nos avisó que venía el lobo, y en plena crisis sanitaria nos enseñó a conseguir la paz física y mental estando confinados. ¡Ah! y si te llaman diciendo "¿Sabe usted qué es lo que quiero?".. los más seguro que un amigo te esté gastando una broma.
  • Amancio Ortega (Dueño de Inditex) para Coordinación y transporte.  Sería el único que repite, pues aunque muchos no lo sepan este empresario no solo ha aflojado "guita" como para nivelar los presupuetos del estado, sino que ha comprado material y ha financiado los aviones para transportarlo dejando que el gobierno de España se cuelgue las medallas.  Si eso no es patriotismo, que venga Dios y lo vea.  ¡Ah! Iglesias y Monedero de esto no dicen ni "mú".
  • Juan Roig (Dueño de Mercadona) para Suministros y Moral. Cuando los españoles nos dábamos puñaladas por un rollo de papel higiénico ante el estupor del mundo entero, el dueño de Mercadona le dijo a todo el mundo que estuvieran tranquilos, que nunca habría desabastecimiento. No solo consiguió calmar a la gente, sino que cumplió su palabra y no se aprovechó de la situación subiendo los precios tanto como otros.
 
La palabra de la semana:  INDEPANDEMIA
 
Cuando el Gobierno de España anunció que su Leit Motiv para la pandemia era "Este virus lo paramos unidos" los capitostes independentistas se rasgaron las vestiduras.  Dos eran los motivos principales:  Primero, el uso de la palabra "Unidos", que está al parecer prohibida en su ideología.  Después, que las palabras "Este virus" estuvieran en color AMARILLO.  Ya se sabe lo sensible que es el nacionalismo a los colores pues, sin ir más lejos, Torra paralizó la apertura de los hospitales de campaña que el Ejército Español había montado en tiempo récord en Sabadell y Sant Andreu de la Barca (a petición de sus alcaldes) porque eran DE COLOR VERDE.  Tras desmantelar estos hospitales GRATUITOS, los líderes nacionalistas los sustituyeron por una contrata a dedo para levantar otros hospitales de campaña asombrosamente caros pero de un color mucho más bonito y que, evidentemente, no se ejecutaron a tiempo.  Por todo esto puede hablarse de víctimas de la INDEPANDEMIA.  Y si alguien tiene dudas, que pregunten en Perpignán si tienen ganas o no de que Puigdemont y Torra les monten otro aquelarre.
 
Revolucionario tratamiento contra el insomnio a base de comparecencias de Pedro Sánchez
 
Según el último estudio publicado por la universidad de Los Ángeles de San Rafaél, la escucha constante e ininterrumpida de las cintas con los monólogos que Pedro Sánchez ha pronunciado cada sábado durante el estado de alarma son un remedio eficaz contra el insomnio.  En solo veintisiete horas el oyente siente una sensación de abstracción que da paso a un sueño completo.  Eso sí, hay que estar atento a algunos efectos secundarios tales como migrañas, mareos, tendencias suicidas o incluso la curiosa necesidad de salir a la calle y golpear una cacerola.
 
Ingresada por agotamiento la traductora de signos de La Moncloa
 
La funcionaria Inés Tresada ha sido ingresada este martes con un cuadro de agotamiento severo tras ciento setenta horas de traducción simultánea de signos.  Según palabras de la traductora "ya no sabía ni lo que estaba traduciendo, os lo juro que ya no siento nada de sobacos para abajo".  Evidentemente lo ha dicho con palabras, que los brazos los tiene como para salir a aplaudir.
 
Su smartphone ya no reconoce su huella dactilar porque se le ha borrado de tanto aplaudir a las 20:00
 
Un vecino de Málaga, Gaspal Mero, ha confesado a sus amistades que ahora es incapaz de desbloquear su iPhone dado que ahora carece de huellas dactilares.  El afectado atribuye el sorprendente hecho a que no ha faltado cada día a aplaudir a su balcón, con desmedido entusiasmo, aunque al tratarse además de un palmero profesional de un coro Rociero es posible que ya existiesen complicaciones previas que pudiesen afectar a su sorprendente mutación.
 

 

                   

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